Épisode 9 : Très belle défaite
OUI. TRÈS TRÈS belle, même. Magnifique à souhait. Un cul et des seins splendides, cette défaite. Parfaite. Une bombe. La Vénus de la défaite. Une Rolls. Dimanche matin, dans les travées du stade Paul Langevin de Sarcelles (une moquette première génération), le public s'est régalé. Treize buts. Sarcelles 8, Moussy 5. HUIT-CINQ !!! Mort de rire. Y’avait des gardiens de but dans ce match ? Devine. Mourininho le Grand Petit Coach, plus que jamais sur un siège éjectable, avait le masque écarlate des mauvais jours du meilleur effet avec ses cheveux blanc cassé en conférence de presse. Le pastis n'y a rien pu, les cawètes et la nicotine non plus. Y’avait pourtant pas de raison. Quand on ramène un score de rugby au foot, c'est qu'il s'est passé quelque chose d'inhabituel, de fou, de mourininiesque. Alors les joueurs, eux, ont roulé des joints sur la feuille de match. Heu-reux.
13 buts. À tous les coups, c'est un signe ! Le signe que les anciens de Moussy vont éviter la relégation d'ici la fin de la saison ? Le contraire n'étonnerait personne. Restent huit matches à jouer. Même si ça sent le sapin, moi, j'te parie devant huissier mon tigre blanc z’yeux bleus rayures chocolat contre ta gouttière borgne qu'ils vont se sauver, nos vieux. Bin wai, chui joueur. C'est la moindre des choses dans de telles situations. Vont saaaauver j'te diiiis, j'y crois encore. Comme lors d'un contrôle anti-dopage, je reste PO-SI-TIF. Comment, t'as pas de chat ? Alors mon éléphant birman contre un diabolo-grenadine. Et j'mets mon maillot co-llec-tooor du PSG 86 dédicacé par Safet himself par-dessus le mercato. Quoi, t'as un maillot de Vampeta à mettre dans la balance ? Nan, laisse ! Chalana, wai, à la limite du hors-jeu. Ou Rust. Albert Rust. Enfin, comme dit Mourininho, « mieux vaut prendre huit buts au football qu’être féru de réflexologie plantaire avec des petits garçons marocains ! ».
Classement : derniers un jour, derniers toujours ? 22 points, à 2 points de l’antépénultième
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