Editions de l'Abat-Jour

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Dans les épisodes précédents :
En pleine Convention, devant des milliers de témoins, le nain jaune a descendu Gotzbenglutz.
Cet exploit témoigne assurément qu’il bénéficie d’une solide protection.

Étable ronde…

— L’inspecteur Crochetrain sera auprès de vous aussi vite que possible, assura le Haut-commissaire de la police des détraqués.

— Mais je m’en tape de l’inspecteur Crochetrain, c’est l’autre que je veux ! Vous m’entendez ? L’autre ! L’épée ! Le cador !

— Je vais essayer de le convaincre, promit sans conviction le père fétiche, mais il a déjà donné sa démission.

— C’est ça ou je bloque mes trains ; et en ce qui vous concerne, vous serez affecté à la circulation dans le Labyrinthe. Vous avez compris ?

— Oui, je ne suis pas sourd.

Le magnat Bolzaire coupa brutalement la conversation téléspéculaire.

— Vous n’y allez pas de main morte, remarqua Bougebouche.

— Ce n’est pas parce qu’on fait de l’antitexte qu’on porte forcément des sabots et un pull qui gratte, dit Bolzaire, Avec un associé tel que ce nain, nous pourrons enfin réaliser le super-Bolzaire.

— Oui, mais vous perdrez le monopole.

— Nous nous rattraperons largement sur la construction des gares.

— Les gares, c’est surtout utile quand on veut prendre un train, ironisa le maître du Métapoly, or vous menaciez de les bloquer.

Il y eut un silence malsain.

Bougebouche y savourait son petit ton décalé. Il venait de moucher son compère.

— Quelle alternative de déplacement proposerez-vous aux gens ? répliqua Bolzaire. Des patins à roulettes ? Moi, au moins, mes trains savent où ils vont.

Décidément, ces deux personnages ne se supportaient plus du tout. Quelque chose d’offensif grandissait comme la trique d’un âne en rut.

— Nous, au début, poursuivit le magnat, on n’avait pas de décor. Nous étions carrément en première ligne.

— Je retire ce que j’ai dit. D’ailleurs, je me retire aussi, si vous voulez bien. Mais auparavant, faisons la paix.

— Vous me rappelez vraiment les quatorze vaches qui suivaient un régime diététique dans le songe de Pharaon. C’est très facile pour moi de jouer les Joseph, vous savez ?

— Sérieux ? reprit Bougebouche, déconcerté. Vous êtes vraiment onirologue ?

— Comme je vous le dis.

— Mais alors, vous allez peut-être pouvoir m’aider ?

— Vous aider à quoi ? se radoucit l’autre.

— Eh ben, ces temps derniers je fais toujours le même rêve pourri et j’aimerais bien savoir ce qu’il signifie.

— Dites toujours.

— Voilà : je rêve que quelqu’un me lance une grenade, je me jette dessus et elle explose. Qu’en pensez-vous ?

— Ça veut tout simplement dire que vous êtes trop dispersé dans votre travail.

— Ah ouais, c’est bluffant quand même, je n’y aurais jamais pensé tout seul…

Bolzaire buvait du petit lait.

— Alors, à mon tour de vous montrer quelque chose, proposa Bougebouche.

— De quoi s’agit-il ?

— De ma toute dernière acquisition : un Trou du Duc.

— Encore ? Mais on en avait déjà un.

— Oui, concéda le maître du Métapoly, mais celui-ci est terriblement perfectionné, ça vous dirait de le voir ?

— Ma foi, vous savez que j’ai le vertige, mais si ça peut vous être utile.

— Hyper utile.

Béant, le Trou du Duc envoyait des ondes terrifiantes.

Bougebouche plaça deux mains hypocrites sur les épaules de Bolzaire.

— Je pense que le moment est venu de vous reposer.

En un instant, la situation bénéficia d’un éclairage tragique.

— Je n’aurais jamais dû vous révéler mes secrets, s’horrifia le magnat, vous allez me vider comme une enveloppe ! Vous allez me presser comme un trognon ! Vous avez tort, je suis farci de projets malhonnêtes.

— Pour vous, tout est fini ! Rien ne vous sauvera plus.

— Mémé Poly et tata Poly sont sur un râteau… risqua Bolzaire.

— Va te laver vieux bouc, tu salopes mon antitexte. Et bien le bonjour en enfer !

Poussé par le traître, le magnat des chemins de fer disparut à tout jamais dans le trou ducal, comme Marc Aurèle à Sirmione.